blagues a la con

Ceux qui n ont pas d enfants ou qui n ont pas eu de ptit frere et soeur auront du mal à percevoir le réalisme de la situation. les autres comprendront !

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle. Un des gamins lui demande de l aider a mettre ses bottes , et , en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé , tiré , poussé tiré dans tous les sens , les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :

- Elles sont a l'envers maitresse !

La maitresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont a l'envers ...
Bref ,nouvelle galère pour les enlever ...
Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds . Et le gamin lui dit :

- C'est pas mes bottes !

A ce moment , elle fais un gros effort pour garder son calme et demande pourquoi il ne l as pas dit plus tôt .

- bon , allez on les enlève, dit-elle , et elle se remet au boulot.

Le gamin poursuit :

-Ce n est pas mes bottes , c est celles de mon frère , mais ma maman elle a dit que je dois les mettre.

Là , elle a envie de pleurer et entreprend , une fois encore , de lui remettre ces bottes . Pour finir , elle le met debout , lui enfile son manteau , son cache-nez et demande :

-Où sont tes gants ?

et le gamin répond ...

Dans mes bottes !

Lol excellent, encore que personnellement j'ai déjà rencontré un tas de gamin dans le genre, donc c'est plus une blague, c'est la réalité, mais bon c'est quand même drôle... pour ceux qui le subissent pas mdr.

blague courte mais blagues quand meme :p

Deux anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf . Soudain , un convoi funèbre passe . L 'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage en faisant mine de ce recueillir.

-ça alors , j'ignorais qu un homme comme vous etait aussi gentleman , lui dit son compagnon de jeu .

-Que voulez-vous , nous avons quand même été mariés 40 ans !



( pour jero :p )
trois types sont sur une île deserte. ils s'ennuient.
le premier :
-On va jouer au golf , Je fais la balle !
Le deuxieme
- Ouais , d accord . Moi , je fais le club !
Le troisieme :
-Oh ! ben moi , j ai pas envie de jouer ...

mumu [seed] a écrit:
( pour jero :p )
trois types sont sur une île deserte. ils s'ennuient.
le premier :
-On va jouer au golf , Je fais la balle !
Le deuxieme
- Ouais , d accord . Moi , je fais le club !
Le troisieme :
-Oh ! ben moi , j ai pas envie de jouer ...

Mais que fait le troisième OoooO
en tout cas moi aussi je n'aurais pas envie de jouer

C'est un prof qui demande à ses élèves de citer leur personnage favori dans l'histoire de France.
Certains citent, Jeanne d'Arc, Napoléon, De Gaulle, Louis XIV... Tout à coup, un élève se met debout et dit :
"Bah moi, mon préféré, c'est le soldat Séféro!"
Le prof :
"Le soldat Séféro? Qui est-ce?"
L'élève :
"Vous le connaissez pas? C'est celui de la Marseillaise."
Le prof comprend toujours pas, et ne voit pas le rapport avec la Marseillaise. Alors l'élève lui répond :
"Mais si, c'est quand ça fait : Entendez vous dans les campagnes, mugir Séféro ce soldat!"

- Toto , dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

-Je ne vous entend pas bien Monsieur , vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

- C'est ce qu'on va voir ! viens ici t asseoir à ma place . J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour , tu me poseras une question .

...

- Maître , qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

-Tu as raison toto , on ne comprend rien ici dans le fond...

C'est un supporteur de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match , enfin la France marque un but !
Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France , il est content.
- Ben dites donc , juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ha ça , je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans ...



Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jours où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte , un client lui dit :
- Je vous parie 500 € que je fais mieux que vous .
- Paris tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et ,sous les applaudissements de l'assistance , il en tire encore un demi-verre de jus.
- ça alors , fais le garçon , éberlué , vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi , pas du tout : je suis percepteur !

Un homme entre dans un bar et voit un écriteau :
"Celui qui arrivera à faire rire le cheval du patron mange gratos."
Il va voir le cheval, lui murmure un truc à l'oreille, et là le cheval se marre, il se retrouve par terre à battre des pattes tellement il se marre. Les gens regardent l'homme, impressionnés, et il mange tout ce qu'il veut gratuitement.
Une semaine plus tard, il retourne dans le bar et voit :
"Celui qui fera pleurer le cheval du patron mange gratos."
Il retourne voir le cheval, et quand il revient le cheval est en larmes.
Il mange encore gratuitement, tout le monde est super impressionné. Au bout d'un moment, quelqu'un s'approche et lui demande :
"C'est quoi votre truc, comment vous avez réussi ces deux coups?"
"C'est facile, répond l'homme. La première fois, je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui. La seconde fois, je lui ai montrée."

Le garagiste demande :
-Comment avez-vous crevé ce pneu ?
-Oh ! bêtement , en roulant sur une bouteille d alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- non l'homme l'avais dans sa poche.

Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner , il sursaute .
-Excusez-moi , madame , mais ce sont mes testicules que vous tenez .
-Je sais , répond la patiente ... Nous allons tous les deux bien faire attention de ne pas faire mal a l autre . D' accord ?

Que ce passe-t-il quand on jette de l'ail sur un mur ?
Bah il nous revient dessus !!! (C'est le retour du jet d'ail )

un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatigué et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant :
-" Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse , vous me donnez 5 euros et vice versa "

La blonde décline encore poliment , mais l'avocat persiste.
-" Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas le réponse, vous me donnez 5 euros , mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse. je vous donnerai 100 € ."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter .
L'avocat commence :
-" Quelle est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde ne dit pas un mot , ouvre son porte-monnaie , en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

-"A votre tour !" dit l'avocat , confiant .

La blonde demande :
- "Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?

L'avocat ne sait pas trop quoi répondre , mais pour 100 € , il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordi portable et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes les autres références : rien , Il se branche sur internet et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigme imaginables : rien . Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connais la réponse. A bout d'une heure , il réveille la blonde et lui remet 100€ . Elle le remercie et se retourne pour se rendormir , mais l'avocat un peu frustré , lui demande :
-" C'était quoi la réponse ?"

La blonde ne dis pas un mot , ouvre son porte-monnaie , en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat .

un mec dans un bar s'approche d'un autre au comptoir

il lui dit : "tu sais qu'à nous deux on en a 5 ?"
l'autre lui répond : "A parce que t'en as qu'une toi ???"

un petit garçon et un pédophile marchent dans une foret. Le pédophile tient la main du petit garçon et il s'enfoncent dans les bois qui deviennent de plus en plus denses, l’obscurité gagnant a chaque pas. A un moment, le petit garçon s’arrête, regarde le pédophile, et lui dit :
"Monsieur, j'aimerais qu'on fasse demi tour car je commence a avoir peur"
et là le pedophile lui répond:
"Arretes de te plaindre, c'est pas toi qui va faire le chemin inverse tout seul"

Ni UMP ni le PS ni le FN ni le MODEM ni le NPA mais le STRING !!!
Il s'avère que c'est le plus important car il sépare bien la gauche de la droite , il protège le centre , il fait rebondir le point de vue de chacun , il unifie le regard du peuple , seul inconvénient le string c'est comme la négociation il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul!!!
bref ^^ je pense a vous et oubliez pas de voter ce week end .